Когда я пришла на обучение, то была уверена на 100%, нет, убеждена на 1000%, что в моём детстве не было ничего хорошего.

Увидев в расписании занятий темы о детских воспоминаниях, подумала: «Какое детство? Почему я его должна вспоминать, ведь там нет ничего хорошего. Зачем всё это поднимать?»

Но наша душа, вопреки разуму, как маленький ребёнок тянется туда, в детство.

На первом тематическом занятии как лавина посыпались воспоминания о тех обидах, страхах, стрессах, которые проживались в детстве. Все попытки вспомнить что-то хорошее, оставались тщетными. По щекам текли слёзы, а внутри нарастало чувство одиночества, пустоты.

Читая комментарии однокурсников о том, какие радостные события из детства им открылись я внутри себя злилась и искала тех, кто, как и я, тоже ничего хорошего не видел. И, к моей радости, таких было немало.

В течение следующего дня моё эго упорно подсовывало мне одно воспоминание «краше» другого до того момента, пока что-то внутри меня не сказало: «Всё, хватит».

Пришло осознание, что год за годом, я незаметно для себя срослась с этими воспоминаниями. Привыкла к мысли, что в моем детстве не было ничего хорошего.

И тут я стала задумываться: неужели всё было так плохо? Ведь наверняка, были и радостные моменты?

Прикрыв глаза и выставив намерение вспомнить такие события в детстве увидела, как ко мне в гости приехали мама и папа (до 9 лет меня воспитывали бабушка с дедушкой).

Я вспомнила, сколько радости было во мне от встречи с родителями. Оказывается, тогда мне и в голову не приходило, что они меня бросили, что я им не нужна. В тот момент это было совершенно не важно!

Важным было ощущение безмерной радости, которое уже в моём, взрослом, физическом теле отзывалось теплом в груди. Сосредоточившись на этом ощущении, я почувствовала, как эта волна радости, любви к родителям стала заполнять всю меня: от кончиков пальцев ног и рук до макушки.

Это была первая, но такая значимая победа: я не только вспомнила, но и ощутила в моменте здесь и сейчас давно забытые чувства!

Но потом всплыло неприятное воспоминание о том, как упала в глубокую лужу, набрала полные сапоги воды, промокла до нитки и как сильно меня ругали родители. Вспомнилось всё до мельчайших подробностей, ощущений страха, обиды, стыда, боли.

В этом воспоминании своим внутренним наблюдателем я осознанно переместилась в тот момент, когда родители купили мне резиновые сапоги: жёлтые, высокие с утеплённым съёмным чулком. Сколько было радости! Вспомнился не только цвет, но и запах, какими были сапоги на ощупь.

И события последовательно стали разворачиваться: пришло воспоминание о том, с каким нетерпением надевала эти чудесные сапоги, как бежала на улицу, каким был солнечным день, каждая деталь очень чётко всплывала в памяти.

А этот дух исследователя? И не важно, что это была лужа. Главное, я открывала для себя возможности моих сапог, глубину лужи, в общем, познавала мир.

Как здорово было вспомнить и прочувствовать запах весны, тепло солнца, сапоги на ногах, прохладу воды, когда заходила в лужу.

Но самое главное – это эмоции!

Таких эмоций уже давно не было в моей взрослой жизни.

Выйдя из погружения, пришло осознание, что фраза «В детстве и сахар был слаще, и снег белее, и вода мокрее» совершенно несправедлива. Вспомнив ощущения из детства, я очень легко их потом прожила в настоящем.

Оказалось, что сахар такой же сладкий, снег такой же белый, а вода такая же мокрая, как и 30 с лишним лет назад. Просто я слишком долго держала фокус своего внимания на негативе.

После этого погружения произошёл прорыв, и радостные воспоминания всё чаще и чаще всплывали в памяти: мои первые коньки и то, как я училась на них кататься, как мне подарили мою самую любимую куклу, олимпийский мишка, который спускался на парашюте, любимая собака, первая книга, которую прочитала самостоятельно, первые шаги и много, много других радостных событий. И вскоре я уже потеряла им счёт.

Безусловно, неприятные события продолжали всплывать в памяти, но мне уже не хотелось в них погружаться, они просто проходили как информация, как чёрно-белая хроника, без эмоциональной окраски. Даже если возникали моменты, когда меня начинало затягивать в негативные эмоции, я сознательно отодвигала эти воспоминания на такое расстояние, где эти чувства меня не задевали.

Со временем я поняла, как много ресурса заложено в радостных детских воспоминаниях!

У меня появилось желание двигаться вперед, я с улыбкой и надеждой стала смотреть в будущее. Я стала лучше понимать свою дочь.

Я не изменила своего детства, но я изменила своё отношение к нему. Теперь я знаю на все 100%, нет, уверена на все 1000%, что моё детство было очень счастливым!